[Talvez] sobre nós.

Sinceramente? Tentar te esquecer as vezes me parece inútil. Como assim? Calma eu explico... ok, eu não sei explicar o que acontece e o que se passa dentro de mim as vezes. Suas idas e suas voltas me deixam confusa e o pior, de bônus eu ganho a dor. Mas fique tranquilo, já me acostumei, quero dizer, as tantas vezes que tentei te 'deletar' da minha vida você de um modo, sempre acaba retornando.. lembranças. E essas sempre tornam minha tentativas e meu esforço inúteis. Existem vários motivos que fazem com que o seu 'fantasma' sempre volte, como diversa suposições de como poderia ter sido, passado, futuro e também.. o presente, claro se tudo tivesse dado certo, você poderia estar aqui.. do meu lado. Mas ficar remoendo o passado, o que não deu certo e o que deixou de acontecer seria uma tolice, pois não conseguimos voltar ao passado e muito menos mudar o que aconteceu. Sim, eu te perdoo ( se é que você quer meu perdão ) por me fazer chorar dias e dias, sem se quer ouvir um pedido de desculpa de ter me feito mal ou apenas por não ser o homem que eu merecia ter ( se é que mereço )... Paramos por aqui. Antes devo confessar que dentro de mim as vezes surge uma esperança, mesmo que seja pequenina, eu sinto, mesmo sendo ao contrario do meu querer. Fico, esperando sua ida e que também não volte a retornar de qualquer modo que seja e que as lembranças se percam no passado para que possa tentar sorrir sem ter que segurar lágrimas que tentam cair e tocar o chão. Afinal, não me cansei desse tal de 'amor'...

É... eu cresci. Não que eu não tenha notado antes, e também não estou falando de 'físico' e sim por dentro. Nas atitudes, no coração, na cabeça. Só pude perceber isso quando o 'príncipe virou sapo' e eu tive que encarar isso de frente, mesmo meu coração estando machucado. Foi quando percebi que a mente e o coração de garotinha, acabou, de certo modo descobrindo e sentindo as primeiras desilusões da vida. Em parte, gostei. Não pense que gostei de sofrer, nada disso, gostei de aprender, gostei de crescer e ver que o mundo não era o que eu pensava, um conto de fadas e sim, um lugar onde erramos, caímos, mas nos reerguemos e aprendemos com nossos erros.
Não tão cedo vou querer sofrer outras dessas desilusões, como qualquer pessoa que já passou por uma. Assim, termino aqui. Mas antes só uma palavrinha para o tal 'sapo': A garotinha cresceu e você.. me perdeu.

Inutilidade.

Assim como você, espero, que tenha se questionado pelo menos alguma vez, aonde foi que erramos. Ou quem errou, em qual momento... Em meu ponto de vista, percebi que isso foi um pensamento inútil, pois aqui, entre nós, qual seria a diferença em descobrir quem foi o errado? Ok, está certo, descobrir quem foi o errado tiraria o 'peso das costas' de alguém, podendo assim dizer: "A culpa não foi minha". Inutilidade. Não resolveria nada, só seria um meio de alguém evitar de encarar seus problemas de frente.

Talvez, nossa 'relação', se assim podemos chamar pois nem se quer começamos ela, tenha sido uma inutilidade também, assim como as lágrimas que derramamos ( pelo menos as quais eu derramei, pois não sei você ). Mas para dizer a verdade acho que as piores inutilidades são as lembranças, pois só nos fazem lembrar coisas boas e fazer nos chorar.

E... quer saber? Esqueça tudo o que disse, mesmo eu tendo razão ou não, é inutilidade questionar isso.

Eu acredito ter sido um dia ensolarado quando você me notou, onde tempos depois você olhou em meus olhos e disse que me amava. Hoje, tenho quase certeza que era somente uma brincadeira, pois é o que parece. Tudo desmoronou e eu não te reconheço mais. Eu olhei em seus olhos e tive a certeza de que em um segundo pensei que te conhecia, mas agora não tenho mais tanta certeza.

Em um minuto tudo estava perfeito e agora... nada restou. E sempre me vem a lembrança de quando você me disse que seria pra sempre, e isso me faz chorar pois acreditei em você. Percebo agora que tudo esta errado, pois mesmo você estando aqui ou estando lá, você me faz sofrer.

E aqui estou... meu tudo se transformou em nada e o silêncio me fere profundamente. Mas na verdade já estou cheia e cansada de suas atitudes. Já cansei de te dar chances, onde em todas você me decepcionou. Levou muito tempo, mas eu finalmente descobri que... não te quero mais. Não quero mais ser magoada. Você pode dizer que esta arrependido, mas eu não acredito mais em você, como costumava acreditar.

E... paro aqui, acho que já é o bastante para você perceber que eu te amei de verdade e que estivesse em suas mãos, mas você simplesmente fez tudo errado e acaba de me perdeu..

Os dias passaram e a rotina sempre a mesma. Não é necessário uma daquelas 'bolas de cristal' para saber, que o telefone não vai tocar e que a porta não vai abrir... Dar uma chance? Impossível, pois já se passou de ser somente uma chance e sim, 'alimentar o erro'. Na cozinha, o café estava frio... amanheceu, dia claro... e só assim se deu conta de que ele nunca esteve ali...

"Não choro, não amo, não erro. Mas minto as vezes; tipo agora."

correr para seus braços? sim ou não?

Eis que estou aqui sentada sozinha, esperando você chegar. O coração palpita forte, mas eu o 'seguro'. Meus dedos insistem em pegar o telefone e discar seu numero, mas... ás vezes a razão fala um pouco mais alto, quer dizer, o orgulho. Talvez eu devesse deixar esse tal orgulho de lado e correr ao seu encontro e não ficar aqui parada só esperando sua chegada. Ou não. O fato é que ambos erramos e não aprendemos, pois estamos nos evitando por causa desse orgulho estúpido.

Eu assumo. Tenho medo. Não me pergunte a razão de meu medo, pois algo está errado dentro de mim e me deixou confusa. Os tantos sentimentos que surgiram em meu peito por você, fez com que tudo o que era correto para mim, desaparecer. Até a minha razão que antes falava alto, agora, quietou-se. Me deixou sozinha. Sem saber o que fazer. Talvez, ela queira que eu siga meu coração, pois percebeu que ela não é a melhor opção em todos os momentos e que as vezes o coração precisa falar.

Paro de escrever aqui. As palavras sumiram e o coração grita. Certo ou errado? Não sei. Agora não quero pensar e sim, arriscar. Ignorar esse medo e correr para seus braços...

A vontade de gritar...

para que me ouçam e me entendam é enorme. De ser reconhecida não apenas pelo que se veste ou pelo que se finge fazer, e sim pelo que você é. Vontade de quebrar tudo e dizer à todos que ser mais um modelinho que age pelos outros não é ser legal. Vontade de ser o que é de verdade. Vontade de poder agir como quiser. Vontade de poder viver. De poder gritar ao mundo que eu vivo. Just it.

Outrora simples. Agora especial!

E foi assim que tudo começou. Tu se apresentou, soltou uma leve risada mas não passava de mais um conhecido qualquer. Tomava apenas alguns minutos do meu tempo, nada era tão especial. Tu me falava "Bom dia" e soava como simples palavras vindas de um simples alguém. Tu me abraçava e eu sentia um simples abraço de um amigo. Tu sorria e em meus olhos chegava a imagem de um simples sorriso. Tu entrava no 'msn' e era como se fosse só mais um alguém dentre os meus milhares de contatos. Enfim. Tudo era assim... ate hoje. Não consigo mais te ouvir falar, não consigo ver um sorriso teu, não consigo te abraçar, não consigo, definitivamente nada, sem que meu coração dispare e sem que as palavras saiam gaguejadas. Também, não consigo ver tu entrar no 'msn' sem que me bata uma louca e imensa vontade de falar com tu.

E por mais que eu tente culpar meu coração, o único culpado de fazer minha vida virar de cabeça para baixo foi... você!

Obs: Obrigada, pois apesar de tudo, eu amei. (risos)
Te Amo.

É engraçado de ver...

...como às vezes em um lugar cheio de pessoas nos sentimos tão sozinhos e com uma única pessoa nos sentimos tão completos. É engraçado como milhões de beijos não substituem o carinho de quem se ama, que 100 pessoas online no seu msn não te prendem na frente do computador como o status de um único contato, que a vontade de que o tempo pare é maior ao lado dele do que ao lado de qualquer outra pessoa no mundo, que nenhum sorriso é tão lindo igual ao dele, nenhum 'eu te amo' mexe tanto com você, nenhum momento te deixa com tanto friozinho na barriga do que os vividos ao lado de quem se gosta. É engraçado como não trocamos alguém por tudo. Um sentimento pelo mundo. E nada mais nos instiga, nada mais nos fascina, nada mais nos interessa do que o coração dele...

a razão ou o coração?

Quis ficar sozinha, quieta, sem qualquer coisa que pudesse me fazer lembrar de você. Tola eu, como se isso fosse possível. Você passou a existir dentro de mim e lá ficou, tudo me lembrava você...
Logo, tentei me fechar para tudo, principalmente para mim mesma, ou seja, para as lembranças que teimosamente enfrentava-se com minha vontade que era mais que tudo, te esquecer!
Lutei, lutei e lutei. Dizia repetidamente: Não! Não!, mas ela continuava a insistir. Ate que me rendi... me rendi as lembranças e a saudade do teu abraço, do teu beijo, de tua voz... de você!
Apesar de minha razão, gritar e gritar, pedindo para que eu a escutasse e te esquecesse, meu coração foi mais insistente, teimoso também e me fez querer você! Te quis mais do que nunca, mais do que tudo... você se tornou a minha necessidade, o meu querer.
Pudera eu escutar minha razão e te esquecer, mas você se tornando minha necessidade, foi impossível. Eu, que outrora me 'fechei' para tudo, agora me encontrava mais 'aberta' para tudo, pra você, em especial.
Segui ao teu encontro e ao te avistar, senti medo, receio... mas meu amor por você, gritou mais alto que meu medo e segui em frente. Lá estava você... Tremi. Você veio ao meio e soltou o que estava aprisionado em sua garganta: "Fui tolo, tentei te esquecer mas... minha vida é você!". Tremi mais ainda e sem que eu percebesse meu coração falou, quer dizer, não falou com palavras e sim com gestos que valeram mais que tudo...

Ás vezes, me perco em meus pensamentos. Tantos sonhos, tantos amores, tantas dificuldades, tantas alegrias, que me perco no horizonte e tudo a minha volta acaba, de certo modo, saindo de minha mente. Olho pro tempo e deixo tudo correr. Sem se preocupar com as horas, com compromissos... fico sozinha á sonhar. Um mundo mágico de fantasias, digo, um mundo mágico de "sonhos!"; passo a ser feliz da minha maneira; pensar em você, me perder em meus sonhos, planejar o futuro, sonhar vivendo a vida ao teu lado... acreditar que tudo é real!
Mas na verdade, me sentir bem, me sentir FELIZ!

Te amo! Hoje mais do que ontem, amanhã mais do que nunca!

- Para o amor da minha vida..

Sei que apesar de estarmos longes um do outro, saiba que em meu coração você vive intensamente. Vivo a pensar em você o dia inteiro, ate que, a noite ao encostar minha cabeça no travesseiro, não fico somente a pensar em ti, tudo se torna real... o tom da sua voz, o seu jeito de falar - principalmente quando falava suavemente e dizia cada sílaba com tanto amor: Mi-nha me-ni-na!, era como um calmante que confortava meu coração -, o seu sorriso, o jeito em que joga o cabelo... era como se você estivesse parado a minha frente. Mas sempre, quando eu me sentia completamente mulher e feliz por ter você ao meu lado, o sonho simplesmente acabava... acordava assustada e sentia, todo dia, toda noite a tua ausência e percebia o vazio que ficou em meu peito.
Queria tanto esquecer tudo o que me faz lembrar você, mas não posso, pois o que sinto por ti é tão forte, ímpossivel de se esquecer... mas uma coisa é certa, eu te amo muito! Não sei viver sem você, é como acordar e não ter o chão para pisar, é como sentir fome e não ter o que comer, é simplesmente sufocante... assim, mesmo querendo te esquecer, te amo cada vez mais, hoje mais do que ontem, amanhã mais do que nunca! Então fico aqui a mostrar tudo em que passa no meu peito, em meu coração e apesar de você ter errado muito - me machucando por dentro - eu deixo-me levar e deixo meu coração falar: "Eu te perdoo, pois o que sinto por você vai além de tudo!". Você tem uma segunda chance, agora só basta me fazer feliz e fazer junto comigo o nosso Conto de Fadas..

Com meu amor, com meu sorriso...
Sua menina.

disse meu coração...

"Olhos fechados,

pra te encontrar.

Não estou ao seu lado...

mas posso sonhar"

Acordei. Suspirei. Olhei a minha volta. Óbvio, guarda-roupa, o computador, a televisão, as paredes, a porta... Fui até a cozinha, minha mãe, meu pai, meus irmãos... Todos e tudo estava no seu devido lugar como todos os dias, e era tudo o que eu precisava para ser tão e completamente feliz! Mas... senti falta. Falta de quem? Se minha família e meus amigos estavam e estão sempre do meu lado. Senti um vazio. Vazio porque? Se eu tinha tudo do que eu precisava: água, comida, roupa limpinha, muito amor e carinho... é... definitivamente eu não estava me compreendendo e subitamente me senti estranha. Algo estava faltando, o que seria? Nem precisei pensar muito, meu coração já estava me dizendo, a muito tempo, sendo que eu não havia percebido. Era meu coração com sede de amor! Senti naquele momento que meu coração estava querendo viver, sentir realmente o amor, ele queria se aventurar na imensa aventura de descobrir e aprender o que é o AMOR! Mas enquanto meu coração esperava a chegada de meu "príncipe encantado", coloquei-me a sonhar, tentando aliviar a ansiedade de sua chegada...

melodias

Sentada no chão, que devido a chuva se encontrava gelado, encostada na parede e com meu violão a tocar, tentava decifrar as notas da minha vida.

Conforme as notas iam saindo e tocando meus ouvidos, mil coisas vinham a minha cabeça deixando tudo mais complicado.

Quando pensava em perder alguém, uma nota ardida, de tom agudo, tocava meus ouvidos, logo, sem nem pensar, tentava desviar meus pensamentos de uma coisa que não queria para mim.

Já, quando vinha em meus pensamentos as lembranças mais alegres que já tive com alguém, a melodia logo mudava, onde ate meus ouvidos não resistiam e nem me mente, e sempre, ao perceber, minha mente já estava se divertindo com as lembranças e em minha face, logo brotava um sorriso, que deixava ate aquele dia chuvoso, mais alegre.

Mas, quando meus dedos escorregaram novamente pelas cordas do violão, a melodia não foi a mais feliz... melodia lenta, calma, com um ar de tristeza; era a saudades que batia em meus pensamentos. Saudades de alguém, talvez... saudades de certos momentos... saudades, acho, de tudo o que me fizeram bem...
Em um certo momento, a música parou... era apenas um trovão que quis entrar na melodia, mas que acabou me assustando, com o seu jeito rude e forte de ser.

Me recompus e voltei a tocar. Com uma batida mais forte, as dificuldades não se conteram e vieram a florescer em minha mente, problemas, podia ate ser, mas não era bem isso... eram as palavras, atos, coisas que um dia falei sem pensar, talvez.

Conforme ia tocando mais e mais, fui descobrindo que a vida pode ter várias melodias. Umas mais fortes, robustas, agudas, mas também pode ter as mais alegres, suaves, calmas, que faz o nosso ouvido se deliciar ouvindo elas, mas que independente de seu tom ou nota, elas sempre nos trazem uma aprendizagem, como eu aprendi naquele dia frio, de um inverno qualquer...

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